Questa mattina è nato VALERIO: 3600 grammi (e rotti...) di assoluta nipotudine.

Un abbraccio alla mamma e al papà: ragazzi siete FORMIDABILI, vi voglio un bene immenso!

Questa mattina, analisi del sangue (controllo di routine).

Dopo una lunga attesa, arrivo allo sportello per pagare il ticket.

Davanti a me, un giovane ragazzo sorridente.

Mi guarda e mi sorride ancora di più.

Sorrido anche io (magari non mi fa fare la fila).

Lui, continuando a sorridere esclama:"Ma lei è MIETTA!"

E io:"No, sono LAURA" (chi cazzo è mietta?)(Ah si, trottolino amoroso dududadada)(Ma stiamo scherzando???Sarà più vecchia di dieci anni!!!)

Lui:"Ehhhhh" sorride sornione "A volte capita che viene gente famosa sotto mentite spoglie"

Io:"Non mento sulle mie spoglie, Sono Laura, lo vedi?C'è scritto sull'impegnativa".

Lui controlla sul terminale, mi guarda di sottecchi: "Ci sono un sacco di Laura P in lombardia..."

Io: "E quindi?"

Lui si zittisce e fa quello che deve fare (62 euri di ticket...porca paletta!)

Io vado a farmi le analisi, per andare via ripasso di nuovo davanti allo sportello.

Lui mi guarda e fa:"Certo, signora MIETTA, un autografo potrebbe anche farmelo..."

...

In mensa.

Un contenitore della roba verde sfumeggia davanti a me.

A fianco, una sostanziosa porzione di carne intingolosa mi tenta con i suoi luccichii abbaglianti.

Ricordo immediatamente il responso della pesata mattutina e, nonostante le scuse del caso

(nonhaifattolacacca,sonogonfia,lalunaèpiena,ilcieloèblu,lecollinesonoinfiore),

decido di zittire i miei sensi di colpa con della sana verdura.

"Che verdura è?" dico indicando allegramente la mappazza fumante.

"Erbette" dice la simpatica signora al di là del bancone, sorridendo.

(e grazie al cazzo - penso io - lo so che è erbetta, è verde!)

"Si ma che tipo di erbetta?"

"Erbette!" risponde la simpatica signora, continuando a sorridere.

"Si, il concetto mi è chiaro, ma vorrei sapere che TIPO di erbetta sia!"

"E  R B E T T E !" scandisce bene la signora, convinta che io sia irremidiabilmente sorda.

"MA CHE TIPO?!!!!!" (che poi tanto che me frega che tipo di erba è?tanto è verde, sarà pure sciapa, saprà della solita roba ipocalorica e iposapidica!)

Per pure puntiglio, la conversazione è continuata per i successivi 5 minuti, finchè non mi sono piegata alla definizione generica del verdurame fumante e mi sono seduta al tavolo, con il mio piatto sconosciuto che mi guardava dal basso verso in alto in maniera inquietante.

(Successivamente, ho scoperto che per "Erbette" da queste parti si intende quella che, dalle mie parti, è chiamata "Bieta").

Allagata completamente la cucina di un appartamento di Milano.

La proprietaria di casa voleva riempire una brocca.

Sconosciute le dinamiche dell'incidente (sconosciute anche alla proprietaria che, al momento, ramazza stile cenerentola - poverentola - e cerca di guadare il fiume che sta invedento la camera da letto)

Marito:"Bisogna comprare il bagnoschiuma, è finito."

Io:"Ma che dici?Ne ho comprato uno ENORME!Ce l'hai davanti agli occhi!"

Marito:"Quello rosa?!"

Io:"Certo, perchè?!"

Marito:"Quello rosa con su scritto MALIZIA?!!!"

Io (casalingacherisparmiamodeon - berluska apprezzerebbe):"Era in confezione famiglia!"

Marito:"Una famiglia gay!!!"

(ovviamente ieri il marito è andato a comprare un litro di testosteronico bagnoschiuma al pino silvestre...)

Dice: tizio e caio sono finiti all'ospedale in gravissime condizioni.

Perchè?

Perchè stavano a giocà a giovanna d'arco per filmarsi con il telefonino e andare su iutub.

Dice: chicco e spillo si sono schiantati.

Perchè?

Perchè stavano a giocà a gioventù bruciata e uno s'è schiantato mentre riprendeva l'altro con il telefonino.

Ora, se non si chiama selezione delle specie questa...

in un tranquillo pomeriggio milanese, squilla il telefono.

"Pronto?"

"..." (il nulla risponde).

"Pronto?!!!"

"Ciao Laura, sono A."

(e chi cazz'è A  - mi chiedo rovistando negli anfratti più reconditi della mia mente)

"Ehm...A.?"

"Si, A. ci siamo conosciute a Venezia, ti ricordi?Sono la compagna di S."

(n.d.a.: S. è un tizio con cui ho collaborato in passato e con il quale non lavoro da almeno due anni. Un mese fa mi ha richiamata, per chiedermi aiuto per un lavoro: essendo "a spasso" gli ho detto che se ne poteva parlare - non che la cosa mi entusiasmasse, era il solito lavoro da caddista - per cui abbiamo deciso di vederci questo venerdi al Made di Milano. CI siamo visti, ma alla fine non se ne è fatto nulla, un po' perchè avevo poco interesse in questo lavoro, un po' per ovvie difficoltà logistiche.)

A quel punto mi si illumina la lampadina:"Ah, si certo A.!Dimmi tutto" (nel frattempo mi chiedevo chi cavolo le avesse dato il mio numero di casa)

"Allora, io vorrei sapere se tu hai visto S. ieri sera"

(ALLARME, ALLARME, ALLARME)

"No, non l'ho visto" (e capisco immediatamente che mi sto inilando in una gran brutta situazione...)

"Ah ecco, perchè lui aveva detto che veniva a cena da te"

"Ci siamo visti venerdì e basta" le ribadisco (e la mia percezione si fa sempre più intensa).

"Io mi sono stufata di questo c*********e che va in giro con queste z**********e di trentenni, che non c'hanno un cavolo da fare che dar fastidio ai compagni delle altre!"

Cado dal pero....sbonk!

"Eh?''

"Siiiiii!Prima l'avevo presentato ad Amica Riccia perchè mi fidavo di lei, poi invece ha lavorato con te e poi con quell'altra z**********a di Amica Piccola!"

"Senti, scusa" faccio con fare comprensivo, questa deve essere davvero disperata "Ma non è che puoi darmi della z********a o insultare le mie amiche.Mi sto decisamente incavolando, fra l'altro non so chi ti abbia dato il mio numero di telefono, capisco i tuoi problemi personali ma...."

"MA IO MI SONO STUFATA DI VOI Z**********E!TI SEI PURE SPOSATA E ALLORA S********TI TUO MARITO E NON IL MIO!!!!!"

Mi sbatte il telefono in faccia.

Il mio mento è finito al piano di sotto.

Mentre sto lì che cerco di capire se l'ho sognato, la pazza MI RICHIAMA.

E lì, la cambogia: Ahhhhhhhh voi trentenni che rubate i compagni alle quarantenni/Ahhhhh si vede che ti piace avere a che fare con uomini più grandi/Ahhhh se ti rivedo a casa di S. TI TAGLIO LA GOLA/più varie ed eventuali che non vi sto qui a raccontare, perchè aumenterebbero esponenzialmente gli accessi dei pervertiti in cerca di emozioni forti.

Io, ho mantenuto un certo aplomb, urlandole, in serie:

- di non permettersi mai più di chiamare a casa mia;

- di non permettersi mai più di dire certe cose su di me e sulle mie colleghe;

- di aspettarsi una bella denuncia in triplice copia da parte della sottoscritta.

Ora, io capisco che ieri sono andata alla mostra dei Futuristi a palazzo reale e, avendo visto un quadro di Balla io abbia affermato:"Mamma mia che bello, sembra quasi che ti entri in casa".

Ma questo non significava che volevo mi telefonasse!

ho appena letto sulle notifiche di fb (alias il male assoluto) che qualcuno dei miei amici ha risposto alla domanda:"Pensi che Laura sia andata a letto con un amico dei suoi genitori?".

L'altro giorno ne è uscita un'altra, che chiedeva:"Pensi che Laura abbia fatto sesso di gruppo?".

Sono un po' perplessa...

4 è il civico della nostra casa

4 è il civico della tua casa

4 è il piano a cui abitavo

4 sono gli anni che ci conosciamo

4 sono i miei occhi (quattrocchi)

4 sono i nostri biscotti (-1)(mangiato questa mattina)

4 sono le volte che ti dico buongiorno 

4 sono le sedie che abbiamo in soggiorno (+1)

4 sono le tue camicie appese sullo stendino (+10)

4 sono le volte che ti maledico in latino

4 è il giorno in cui ha piovuto tanto

4 sono i mesi passati accanto

...

4 sono le palle che si fanno i miei lettori, se non la finisco con questi languori!

Il sonno della ragione genera mostri (diceva qualcuno).

La mancanza di sonno anche (dico io).

Il mio personale mostriciattolo, qui :-)